关于国庆回家的问题

从来都没有感觉到真正关心我的长辈 ，或许这跟人本身就是自私的人有关系吧。我的成长都是在自己的叛逆中成长。没人理会我，没人在意我，我只有自己一个人默默地努力，暗暗地勤奋。现在，终于自己可以活得有点人样了，自己也感觉到了身边的人的巴结。(抱歉，我只能称那为巴结，如果不是这样，为什么以前是那样的忽视，而现在又如此的重视呢？这不是巴结是什么？)

今天，G跟我说想回家看看病在床上的奶奶，然后顺便带我回家见见父母。

顺便？听起来都刺耳。

虽然我是希望自己的生活可以尽快安定下来，但是我也不至于这般让人“顺便”带回去！加上行程太紧张。这次国庆公司只放三天假，从这个城市出发回到老家，坐车得整整一天。那就是说三天的回家探亲假，有两天是要耗在来回的大巴上的。G跟我说，可以向公司请多两天的假期阿。其实就算请多两天又如何？上个月刚因为考试的原因已经请了两天的假了（可以看得出经理脸上的尴尬的情绪），行程还是劳累辛苦。

假期本来就是用来休息而不是用来奔波的。如果这假期过得比上班还辛苦，那我情愿放弃这三天假期权利。

回家，我没有特定的概念，也没有特定的目的，更没有特定的非常想见的人。当心里对他们把我当成赚钱的工具的抗拒。讨厌那样！（虽然自己也这样。）所以，这样显得没有意义的回家没必要牺牲太多。

抱歉！

2009年9月25日星期五 14:07:17

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我梦想中的婚礼（My Dreaming Wedding）

我是一个多梦的人。从有记忆开始，我就觉得自己像活在梦中一样，早已经分不清哪些是现实那些为虚幻。

有些疼痛经历了，不真实；有些荣耀获得了，不真实；有些数字出现了，不真实。

其实有时候还有点喜欢这样不真实的自己，至少所有的担心和忧虑都可以有一个可以安家的借口：它们是虚无的、不真实的。

就这样，自己活到了二十五岁。也终于，谈了一对象，一个可以托付终身的男生，就这样到了使彼此关系合法化的程度了。

我，期望可以拥有一个梦想般美好的婚礼。

从来都没有真正拥有过什么，一直感觉自己是在叛逆和被忽视的环境中成长—不愿相信任何人，但他除外。

他，就是我可以深深依靠的G。

为什么可以如此放心把自己的一生放在G身上呢？是因为两个人有着太多的过去（交往至今快七周年了）?还是因为G也一样信任我（呵呵，他每月工资都任我转到我账户，虽然每月都是他在大额消费）？

其实最主要的原因我心里很清楚：这世上也只有G能容忍我的任性，并给我无限的宽容。我说过，我觉得我的成长历程一直是不被他人重视的，一直觉得周围的人总是忽视我，所以从不肯相信别人，对他人也是充满抗拒、充满怀疑。

这点初次见面是很难辨别的，因为在人前我总是一番乖巧的模样，在人前我也总是一番善解人意的热情，也因此让不少人对我有幻想。其实不然，我拒绝深入的交往，也因此我现在几乎没有可以谈心的朋友，除了G以外。害怕把自己的脆弱暴露，害怕别人可能的嘲笑的言语和表情。

话题差开了。

也正是这样，当决定和G一起共度一生的时候，我就开始憧憬着我那梦想中的婚礼。

是这样的：

我想有一套很华丽的婚纱，最好是拖地的那种，因为我希望到时可以有可爱的小孩在后面帮我托着。嘿嘿…而且头纱也要像皇冠那样夸张，还要金光闪闪的项链和耳环，这样的打扮应该可以有公主的气质了吧？嘿嘿嘿….

至于G的穿着，没有多想，也不知道该怎么想，应该是燕尾服之类的吧，但一定要黑色的，不准奇形怪状。

接着呢，希望婚礼在教堂举行。因为电视节目中所有浪漫的婚礼都是在教堂、在神父的祝福下举行的，那样就可以有大家都站起来，全神贯注地看着新娘缓缓进来的场景了（好想就那样被所有人关注！），而且还有新郎当场亲新娘、抱新娘走出教堂的一幕哦！

对于酒席，说真的，我倒没有多大的关注。哼，这些时候只是他人在吃而自己只能在那里傻站（应该自己会差不多饿晕的了吧？），还得假装笑脸面对那些同样对我们假装笑脸的所谓亲戚好友。唉，若能省就省了这些吧。

如果可以，希望有个装扮漂亮的小屋：只要干净、没老鼠、没蟑螂类的就谢天谢地了。

差不多就这样了。

2009年10月7日星期三16:19:18

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Wednesday, October 14, 2009

日子过得有些无聊和无奈，真的有点想放弃了。

昨天晚上洗澡的时候，发现舍友没关煤气。那时只有我一个人在家，出事的话也只有我自己一个人出事吧？或许她们只是一时疏忽，忘记了，并没有任何加害我的意图（事实也应该是这样）。但是为什么心里就是那么像被放了一块铅一样：很沉重很沉重……

活到25岁了，也奔波了好几处地方，但依然没有可以留恋的东西，几乎也没有可以留恋和知心的人（除了G）。感觉自己的人生有点悲哀~~~

曾经冲动想做的事情很多，但是都因为个人情绪问题被搁置，有点可惜。

究竟什么时候自己才可以不活在别人的似有似无的世界里呢？究竟什么时候自己才可以完全按照自己的意愿去完成自己的东西而不必考虑他人的看法呢？

似乎很难。

似乎还要很长的一段时间自己才能领悟活着的目的。

我没有要继续活下去的信念，只是只要还有人需要我、重视我，那我才没有结束自己的杂念。G似乎需要我，至少目前是。所以迄今为止我还活着，我还可以每天早上起来呼吸早晨冰冷的空气，然后急冲冲赶公车上班。

最近上班学会偷懒了。

其实大家都这样。原来的自己很努力，几乎每天都在忙里忙外的（虽然自己也不知道自己在忙什么），但是自从发现了同事们都在上班时间偷菜、玩游戏的时候，我也开始学会麻木了。

原来环境的好坏真的会影响一个人。

有时候下午下班的时候我会赶到汕大和G一起吃饭，然后在他们图书馆呆一个晚上。只有置身于茫茫书海之中我才深刻体会自己的渺小，才知道积极向上的必要。

早上坐公车上班的时候，车上有几个六十左右的老年妇女在高声闲聊。从她们的话语中可以得知她们正赶着去上各类老年人的舞蹈课类的休闲的消磨时间的课程。她们下车的时候特意转身去看了她们一眼：依然很健硕的身体、很贵族的打扮：曾经很辉煌的她们作为退休的老干部，正无忧地享受着她们的晚年。

我呢？等我老去的那一天，我能拥有她们现时刻的悠闲自在么？我的资本在哪里？

G拼命说服我参加今年的考研：自己必须上了一个台阶，才能知道上面的世界是精彩还是腐败。

今天是报名第一天，那就报名吧。剩下的时间就努力加油吧。

2009-10-14 11:11:10

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在研路上 ？

看着充满去年笔记的考研资料：笨拙的字迹及不充足的信心—我的心境终于明朗起来了：原来现阶段的我，并不是这般热切期待考研，甚至有种排斥。

已经二十六岁的自己究竟需要什么？这个年龄阶段的我究竟需要什么来充实我的人生？难道重新回归到学生时代是我内心最渴望最期望的么？

不见得。

我想做自己感兴趣的事情、赚更多的钱、看更多的书、熟悉更多的领域—而所有的这些都不是考研能给我的。我可以从现在起，每天或每个星期抽出一些时间来准备明年的财管和会计；还可以从现在起，偶尔有时间看看喜爱的杂志（不一定是八卦，更多的专业性强的书籍）；还可以从现在起，玩弄自己喜欢的软件和其他--我从来都没有属于自己的那份空闲，以前一直是不停地考着各类自己喜欢或不喜欢的试，我希望那份时间和空间。

如此真实地渴望。

考完注会后我一直在被自己压抑着，说不上来哪里对哪里不对。是呀，我自己都做不了决定的时候，就让G给我安排好了：G既然说考研是必须的，那我就报名好了。

可是……可是心里有种说不上来的感觉：或许，考研，真的不是现阶段自己的目标。

就算考上了又怎样呢？考上了就意味着辞掉工作，重新做回全日制学生的模样：每天去上着形式上的马克思理论、高数及其他？或许那时已经三十高龄的自己已经没有那份心情和热情了吧？

考研，年龄是一个问题，心境也是一个问题。

很抱歉，今年我将放弃考研的行动，以后，如果真的很急迫需要那一纸文凭，俺们再做定夺，好么？

2009-10-21 13：46PM

Shantou.

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10/22/2009 1:25:51 PM

似乎又要违背自己刚定下的东东了。

刚吃完饭就发现了手机里有G发来的三条短信：他希望俺猪为他考研。似乎不敢违背G的任何期望，虽然早上还为自己将可以做自己的事情而欢呼、而定下plans，但此刻，只能答应G的要求。

俺猪不是一个懂得在乎别人的猪，很多时候，我情愿俺的相片中只有俺猪一个人的存在，但G却不经意渗入俺的生活中了，竟让俺梦中也频频出现了G的影像~！

太不可思议了~！

即使俺想按自己的方向努力都不行了，是吧？即使俺现在终于有自己的一点点想法都要被抹煞了，是吧？俺只能按他人的既定目标去辛苦了，是吧？

虽然知道现在的自己很窝囊，虽然知道现在的自己很懒惰，但为什么就不能按我自己的方向努力呢？为什么到现在都要活得这么劳累呢？

真的好辛苦…....

想放弃，却不敢表示。

俺怕见到G失望的表情，及对猪更加冷漠的表情。是啊，按照G给定的路子走至少有这样一个好处：G会因此更加关心、在乎猪……

那就这样子做好了。

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What am I doing?

Maybe I just detest the world and its ways. It’s ugly and lonely, which is not beauty and enthusiasm. I hate the people who working with me as they aren’t friendly as they do. Maybe I hate myself either. I can’t make myself being happy and satisfied

I asked G about the payments of his classmates. And yes, I am the worst.

How terrible it is! Though I am not the worst people around, I am becoming the one who has the worst income every month! What am I doing here? Even when I know there is no chance for earning rising here? Should I hand in my resignation and look for another job?

I am confused.

Tuesday, October 27, 2009 15:31pm.

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Thursday, October 29, 2009

生活过得很无奈。

昨天被告知国税局的人马将过来查关于XXXX的往来账，大家都慌成了一团。呵，又怎样呢？查就查，最坏的结果就是被老板大骂一场，然后赶出公司；而至于税局的人，只要拿些钱物堵塞一下，十几年就又过去了。还能怎办？这就是ST，腐败的ST。

很久之前，G就跟我说过关于汕大基金的去处。据说，每年李嘉诚同志投资在汕大的基金都十分庞大，但是真正落实到学校建设方面的不足三分之一。为什么？那是因为超过三分之二的金额都被用在了ST各机关的关系红包上了。不往那些所谓公务员身上砸些钱物，办事处处挫折。还能怎办？这就是ST，官僚的ST。

在这家公司上班八个月多了，每天都那样忙碌地挤着公车上下班，或许应该早就习惯了ST那多如蚂蚁的摩托和人力三轮，但是还是忍不住对这混乱的交通说上两句。说实在的，ST是我见过的最混乱的最难堪的城市。先不说这里的地方保护主义对外来人员的超级敌视，就算ST本地居民间的生活习俗也令人感觉超级不舒服：街道上满是摩托车、各类汽车混行的行头，虽然道路上有表面的车道标志，但是大家似乎都不当那是一回事。摩托车在机动车道乱闯、汽车在人行道客串；连红绿灯很多时候都只是一种装饰：如果你在红绿灯交界处遇到交通超级拥挤、因无法通行的混乱道路造成塞车超过一个小时，也不要感到奇怪，因为已是常事。还能怎办？这就是ST，落后的ST。

不多说了，免得说多了说穿了，引来一批ST黑社会，或许那样自己小命都是一种威胁了吧？还是停笔，继续我的刻意的工作吧。 10/29/2009 9:28:08 AM